Nós somos tudo. Tudo o que escolhermos.

Eu acho que tenho que sair de cima do muro. Eu estou prestes a sair de cima do muro.

Qualquer caminho que você decida tomar, existe sempre alguém para te dizer que você está errado. Existem sempre dificuldades surgindo que te tentam a acreditar que as críticas estão corretas. Mapear um caminho de ação e segui-lo até o fim requer… coragem.”

– Ralph Waldo Emerson

Eu sei que estou escolhendo tudo isso. Ou me impedindo de não mudar nada.

Ultimo dia de julho! O dia vai ficando mais curto a cada segundo. Não consigo entender como isso pode acontecer! Tenho tanta coisa para fazer e tão pouco tempo!

E agora as aulas vão começar.

Sei que hoje consegui fazer várias atividades. Fazer coisas deixam as pessoas felizes.

Ontem encontrei o meu querido e amado melhor amor! Fiquei entre seus braços. Fui até a sua casa. Consegui encontrar todas aquelas pessoas que achei que jamais econtraria. Entrei naquela casa.

Foi tudo tão legal! Eu fiquei muito feliz. Era como se aquela fosse a primeira, mas tambem a última vez que eu estaria naquela casa.

E de fato é. Talvez seja a última vez que eu entre lá.

Todas as coisas que fazemos, pode ser a última. E isso muda tudo.

Eu vivo como se tudo fosse acabar a qualquer instante. E amo as pessoas intensamente. E faço questão que elas saibam a intensidade desse amor.  Elas se sentirão bem. E eu não vou ter perdido a oportunidade, que poderia ser a última.

Adoro amar. Adoro dizer que amo.

=D

Eu ia começar em um trabalho novo, deixar para trás meus amigos, meu paraíso. O que me salvou da perda do meu amor. Embora eu tenha tomado a iniciativa da separação, querendo ou não, nos amamos nitidamente.

E ainda ir para o lado do meu amor. Esse amor que eu tanto me distanciei para não sofrer. Esse amor que eu tinha brigado ontem mesmo.

Ontem teve uma despedida por ser meu último dia. Foi perfeita! Demais! E acabei eu dormindo na casa do meu amigo AO. Eu precisava de 2 onibus para chegar no meu futuro trabalho.

Peguei o primeiro ônibus. Cheguei no ponto onde deveria pegar o segundo ônibus.

Ficava pensando o tempo inteiro se deveria contar para ele que eu já estava lá. E também se responderia o e-mail que ele havia me mandado depois da briga… muitas dúvidas. Muita tensão.

Eis que surge um carro. E alguém na janela dizendo: “para onde você vai”. E eu respondi: “para o meu trabalho novo”. “Então vem cá”.

Ganhei uma carona para o trabalho. E mais. Ganhei um reencontro. Um reencontro em que a surpresa apagou a discussão anterior. Matou a saudade. Comunicou a minha chegada. E especialmente, retirou de mim toda a angústia que eu passaria nos próximos dias.

Foi incrível. A felicidade estava escrita nos nossos olhos. E até foi declarada. E como eu disse nessa oportunidade, por ser inusitada, somos expontâneos. Não deu tempo de pensar como iríamos nos comportar. Comportamo-nos naturalmente. E naturalmente estávamos felizes.

E o dia foi ótimo. Emprego novo muito legal, trabalhei direitinho e me senti eficiente.

Hoje era um dia que tinha tudo para ser péssimo. E ele foi incrível! Eu não consigo entender o porquê. Eu juro que deve ter um porque. Acontece muitas coisas impressionantes nessa vida. E eu ando vivendo várias dessas.

Como minha amiga ex-psicóloga disse, parece que a vi-dinha-mais-ou-menos pode ser uma vidi-nha fantástica (mas acho que nao era esse o termo, era mais legal).

Inclusive acho que vou contar para ela que as coisas continuam fantásticas. Talvez eu a encontre amanhã. Amanhã eu vou ao psiquiatra. Porque afinal, não são só as pessoas que acham que eu sou meio louca. O meu psiquiatra também acha. ( eu sempre digo isso para as pessoas quando falo sobre minha “consulta”)

E nem vou trabalhar amanhã.

Queria escrever todos os dias. Queria fazer várias outras coisas.

Quer saber, eu VOU fazer.

A vida é VONTADE. É preciso VONTADE. E pensando nisso, acho que é ela que faz as coisas fantásticas. Talvez essa seja a resposta para a dúvida anterior.

alguém, escrevendo naturalmente mesmo! Em qualquer pessoa. Qualquer coisa!

Vou deixar meus amigos e meu sorriso. E ainda terei que trabalhar a pouquíssimo metros de quem quero tanto esquecer. Logo agora que teria aquele sorriso para mim… Espero que este novo lugar seja muito divertido para que eu não sinta tanta saudade. como foi com este que devo me aproximar agora.

Vou dormir para acordar bem cedo e ficar todos os segundos que eu puder naquele lugar.

Não tenho alegria para escrever nada.

Faz muito tempo que sei disso, faz muito tempo que quero dizer isso à alguém. Na verdade todo mundo já deve saber. E nem deve se incomodar inclusive.

Como as pessoas são previsíveis. Cadê a espontaneidade delas? Procuro até hoje um alguém, alguma esperança de que exista alguém que não funcione assim. Que não seja previsível. Despresível.

A vida parece um joguinho. Você faz a coisa que deve fazer. E ganha o que quer ganhar. Mas normalmente você tem que fazer coisas que nem gostaria de fazer só para ter o que quer.

Falo de reconhecimento, atenção, gratidão. Me custa acreditar que isso seja da natureza humana. Porque se eu não sou assim, podem existir mais pessoas que não são.

Essas pessoas de que falo precisam de desprezo para aí sim, tirar as suas bundas gordas para fazer alguma coisa ou demonstrar algum sentimento. Isso é tão óbvio e tão nojento.

É um jogo tão fácil de jogar. E que eu vivo a minha vida tentando não jogar.

Gostoso é quando acontece naturalmente, sem que eu precise “fazer oque eu tenho que fazer”. Que gostoso que foi olhar para os olhos dele e não sentir nada. Nem sequer pena. Não tinha nem vontade de fazer sexo. Eis que então eu me transformei em uma pessoa querida, amada. Mesmo não sendo nada.

Isso tudo porque eu não estou dando a mínima. Não para jogar e conseguir algo. Mas porque eu prefiro me entreter com coisas que me deixem feliz. Não me importo com os outros. Faço o que for preciso para conservar minha integridade mental. Acho até que eu nem deveria ter me reencontrado. A distancia era confortável. Embora eu goste de fazer as coisas para saber o que eu sentiria se as fizesse. Como eu disse, tudo pela minha integridade mental.

Ninguém sequer imagina o que um sentimento pode fazer comigo. Como eles podem destruir a minha vida.  Como eles acabam com minhas noites, meus dias, minha alma. Minha própria consciencia cansada de tanta dor já sabe disso e elabora mecanismos de defesa espetaculares para que minha paz não seja afetada. Inclusive é deste modo que aquele sorriso me fez acordar todos esses dias. Nos últimos 2 meses. É ao seu sorriso que eu devo minha paz. E a mim mesmo claro, por conseguir inventar toda essa mentira, e enganar tão bem eu mesma.

Eu sempre saio de mim mesma e me pergunto porque eu estou fazendo determinadas coisas. Eu sempre sei porque eu faço as coisas. Mas as vezes eu tenho que esconder de eu mesma. Para mim, comparado a dor de ser o que eu sou, os fins justificam os meios sim.

Todos precisam de heróis. Eu invento todos os meus.

Meu sorriso me desejou um “feliz dia do amigo”. E eu errei em querer desejar à alguém que nem é meu amigo. Acho até que nunca foi. Sempre pensei que talvez nossa amizade fosse mais uma das minhas mentiras tão bem contadas.

Eu faço! Gosto de ver a alegria nos olhos das pessoas. Gosto de ver pessoas felizes. Sempre que eu puder, vou fazer alguma coisa para fazer uma amigo sorrir.

Hoje eu contei para o meu amigo AK o quanto me sentia confortável só de estar do lado dele. Sempre acredito que deve ser gostoso ouvir uma coisa dessa. E se essa é uma informação verdadeira, porque não a daria? Ele ficou feliz. Emocionado. E com vergonha.

Eu sempre digo brincando ” eu nasci para o amor”. E acho que nasci mesmo.  Esse deve ser o meu dom. Amar pessoas. Amo muitas pessoas. Amo amar pessoas. Só quero ser legal pro mundo.

Estou em um momento muito contente da vida. Embora eu tenha que trocar de trabalho na semana que vem.

O trabalho que eu tanto estou amando. Que tem pessoas que eu amo.

Mas a tristeza de largar aquilo que amo seria tão profunda. E tão responsável por eu mesma que eu decidi que vai ser fácil. Eu só vou para um lugar que tem mais pessoas para eu conhecer. E quem sabe amar também.]

Quem escolhe o que vai acontecer na minha vida sou eu. E eu sei que só vão ser coisas boas. Afinal, a vida é uma grande festa!

Pena que eu tenho que dormir todos os dias. Essa é maior das tristezas.

Se você tivesse todo o dinheiro do mundo e tempo infinito? faria as mesmas coisas que faz hoje?

Eu faria. Eu acho que devo estar indo pro lado certo.

Porque se eu não tenho heróis, invento todos eles!!

Eu sinto saudades das pessoas quando elas estão longe. Não é o caso, mas ainda mais quando elas estão longes geograficamente mesmo.

Eu preciso de heróis. Preciso de príncipes. E de educação física.

Eu sempre digo isso, e sempre ninguém entende. Mas sempre ninguém entende muita coisa que eu falo mesmo..

Acontece que quando eu era criança, eu adorava jogar bola. A educação física era o que fazia eu acordar todos os dias!

Se eu tivesse aula na terça, acordava na segunda rapidinho e feliz porque sabia que no próximo dia teria educação fisica. E quando chegava a terça, eu acordava mais feliz ainda porque era o dia da educação física!

E assim eu acordei todos os dias da minha vida.

E assim passaram 12 anos da minha vida. Os anos mais incríveis da vida, e que você só descobre quando fica velho. Eu tenho 26 anos. Já me acho um pouco velha. Na verdade  não acredito que tanto tempo tenha passado.

Mas por outro lado, eu não envelheci e eu não vi o tempo passando, então o tempo não existe.

Viu? Eu posso inventar o que eu quiser. Posso acreditar no que eu quiser. E simplesmente depois de uma frase eu posso não ser mais velha.

Uma vez o meu psicologo disse que eu achava que o mundo girava ao redor do meu umbigo.

E eu acho que gira mesmo. Onde mais o meu mundinho vai girar ?

Porque afinal, o mundinho é meu!

E o que eu não posso ver, NÃO EXISTE!

Se eu estou no quarto, a cozinha nem existe. (Você está vendo ela? Eu também não!)

Quando eu for lá beber coca-cola, então ela passará a existir.

Pensei muito sobre isso hoje.

As pessoas deveriam ter educação física depois de grande. Essa acho que é a idéia da vida.

Só que ninguém faz nada.

Se eu não tenho “educações-fisicas”, eu as invento. Eu só preciso acordar todos os dias.

E eu não fiz educação física. Fiz matemática.

Existem tantas outras coisas peculiares no meu mundinho..

Na verdade tiveram por mim.

Eu sou uma pessoa estranha. Não para mim, claro. Só para a sociedade.

Eis que eu tenho amigos que adoram ficar me interrogando sobre as coisas que faço em determinadas situações, opiniões sobre assuntos diversos e as coisas mais absurdas possíveis. Eu não sou uma pessoa que regula informações pessoais. E eles acham minha vida uma coisa curiosa.

E hoje, um deles me disse para criar um blog.

Contando todos os meus dias. Tipo “hoje eu comprei uma calça nova”.

Na verdade eu tenho um site “de verdade” (com domínio e tudo!). E eu escrevo diversas coisas lá. Mas ele disse que meu site era de “tecnologia”.

A verdade é que lá, eu não escrevo tudo o que penso. Afinal, eu tenho ex-namorado (hihi).

Na verdade eu tenho um monte de gente para ficar assistindo as minhas fraquezas ou maldades. Ou teorias absurdas.

Eu estava no ponto de ônibus e pensei: porque não?  Eu sempre quis fazer isso, eu adoro transformar sentimentos em palavras e gostaria que tudo ficasse registrado. Tenho várias teorias sobre a vida… Penso o tempo inteiro em tudo quanto é problema existencial.

Quanto ao tempo, embora eu não tenha tempo para absolutamente nada, posso escrever no meu celular, enquanto volto pra casa. Eu sempre volto pra casa. E isso sempre demora muito tempo (aproximadamente 2 horas).

Ah, e o mais importante:

Esses dias eu estava pensando em toda a minha vida. E tudo de diferente que eu fiz. E pensei que minha vida é fantástica! Eu fiz tudo ao contrário!

=D

Isso eu escrevi no ônibus mesmo. Mas eu ainda não estava voltando para casa.

Eu estava indo ajudar o primo do meu ex-namorado. ZC é o primo do GM. GM é meu ex.

(não posso citar nomes, as pessoas sempre serão letrinhas…)

Acabei virando amiga de todo mundo. Muito tempo juntos.

Ele é um arquiteto. Eu estava no escritório dele.

Achei um livro e comecei a ler uns pedaços. Engraçado que o pedaço que eu li, ele estava ensinando uma “lei espiritual de sucesso” que eram coisas que eu fazia todos os dias.

Fiquei feliz.

E peguei o livro emprestado.

O GM é um caso interessante. Terminamos deve fazer uns 2 meses. E ficamos quase 3 anos. Somos melhores amigos a 7. Então acho que ele ainda vai ser assunto por muito tempo.

Ainda mais que eu estou enroscada em outro entretenimento..(hihi)

E isso pode dar problemas. Sempre dá.

Bom,

Fui lá, ajudei o cara, jantamos em um restaurante que por um acaso era de um amigo meu. E voltei para casa tarde. Não de ônibus, de metrô.

Então estou escrevendo esse final aqui em casa mesmo.

Ainda vou fazer algumas coisas. Eu vivo no meu computador.

Aqui é a minha casa.

Com o tempo vai dar para entender porque eu me tornei o que sou.

NOTA: Dia frio. Divertido e diferente. Não muito produtivo profissionalmente.